STIVOSTINE

Certain(e)s ici se demandent pourquoi j'ai quitté ma maison ,alors je vais étancher leur soif de savoir (ou leur curiosité malsaine)
C'est parce que la cuisine est inutilisable, comme on peut le constater sur l'image.

On pourrait penser à première vue que:

-L'Armée Révolutionnaire Bretonne (section du Jura) a plastiqué ma maison en représailles

-Cet imbécile de La Croquette a joué avec le tuyau du gaz.



Eh bien pas du tout, la vérité est plus simple:

C'est tout simplement la conséquence de ma nouvelle passion pour la cuisine bretonne.

J'ai voulu essayer une nouvelle recette de crêpes flambées au cidre et comme on peut le constater sur l'image (je me répète,moi ), la cuisine a subi quelques dégâts.

Il faut dire que 9 litres de cidre pour 500g de pâte, ça me semblait un peu beaucoup, même pour des Bretons.
Ou alors j'ai dû oublier une retenue quelque part lors de mes fins calculs de proportion...


Je comprends mieux pourquoi tout est en granit en Bretagne, c'est pour que les habitations résistent à ce genre de désagréments.

Je comprends mieux aussi maintenant l'agacement récurrent que j'ai suscité chez les professeurs de chimie pendant plus de dix ans.

Je citerai le grand penseur et intellectuel Américain Clint Eastwood qui dans « Pale rider » déclare fort justement : « Faut pas jouer avec les allumettes ».

Dans un souci de fournir aux lecteurs des informations de première qualité sur les propriétaires de camping-car d'origine bretonne, j'ai décidé d'aller les étudier de plus près.

Heureusement, j'en ai trouvé un à quelques kilomètres de chez moi, et je vais provisoirement m'installer à côté de chez lui.

Je ne sais pas si c'est un signe, mais lors de mon arrivée sur les lieux, il était en train de tondre sa pelouse,histoire de briser le beau silence environnant.

Bref, je suis en plein déménagement, et je n'ai pas trop le temps pour ce blog.
C'est assez fastidieux, car comme on peut le voir sur l'image, le véhicule loué chez Europcar ne m'a pas été très utile.J'aurais dû me douter que 3 euros pour la journée, carburant compris, ça cachait quelque chose...

En plus,mes doigts ont doublé de volume,à force de porter des cartons pleins d'objets utiles et maintenant il faut que je vise pour taper sur les touches du clavier, sinon c'est le drame, j'en prends trois à la fois.
par exemple, "skyblog" donnerait "qsdjkltyuvbnklmiopfgh"

Avouons que ce n'est facile pour personne.

Donc patience, la suite va venir.

Suite à l'article précédent, j'ai reçu le courrier suivant :



Cher monsieur stivostine :nous tenons à protester énergiquement contre le dénigrement systématique que vous pratiquez à l'encontre de pain de mie sans croûtecommercialisé par notre marque. Nous n' avons pas créé ce produit dans le but de nous enrichir sur le dos d'éventuels gogos mais bien pour épargner à nos clients croûtophobes de pénibles tâches de manipulation. Veuillez agréer l'expression de nos sentiments les meilleurs.


Je me devais de répondre.



Donc, j'ai vérifié si oui ou non, le pain de mie sans croûte est une bonne affaire pour le consommateur.Et du coup, voilà un beau problème de mathématiques niveau 6ème à résoudre:




Soient deux paquets de pain de mie de 500g. L'un de pain de mie avec croûte et l'autre de pain de mie sans croûte.
Chaque paquet contient 24 tranches carrées de 10cm de côté.
Dans le paquet de mie avec croûte, on remarque que 2 tranches(celle du fond et celle du haut) sont garnies de croûte sur 3 cotés et donc inutilisables pour qui n'aime pas la croûte. La croûte a une épaisseur moyenne de 0,5 cm .
Le paquet de pain de mie avec croûte coûte 1,08 euro.
Le paquet de pain de mie sans croûte coûte 1,89 euro.
Il faut 7 secondes pour enlever la croûte d'une tranche .
Toto n'aime pas la croûte du pain de mie .
Toto veut faire le plus d'économies possibles .Quel paquet doit-il acheter ?

S' il achète un paquet de pain de mie avec croûte :
Il va commencer par jeter les 2 tranches (celle du fond et celle du haut) soit 1/12ème de son pain.Il lui en reste donc 11/12èmes
Puis dans les tranches qui lui restent, il va ôter les croûtes.
La surface de chaque tranche est de 100cm². S'il ôte une épaisseur de croûte de 0,5 cm autour de chaque tranche, il va donc lui rester une tranche de mie carrée de 9cm de côté, donc 81cm² de mie pure.Soit 81% de la surface initiale, donc du volume, car l'épaisseur reste inchangée.
On voit donc que sur le total du paquet il n'utilise que 81% de 11/12ème de 500g, soit 371,25g.
Il a donc payé 1,08 euro pour manger 371,25g de mie. Ce qui lui revient à 2,91 euros le kg.

Or le pain de mie sans croûte est vendu 1,89 euro les 500g, donc 3,78 euros le kg.
La différence est donc de O,87 euros par kg.

Bon, bien sûr, ne pas avoir à enlever la croûte, ça fait gagner du temps ..

Nous avons vu précédemment qu' en enlevant la croûte de 22 tranches Toto obtient 371,25g de mie, donc pour en obtenir 1kg, il doit en découper 59,3 tranches , ce qui représente un temps total de (59,3*7)=415,1 secondes .
Donc en 415,1 secondes, il peut économiser 0,87 euros , ce qui fait qu'en une heure, il économise (0,87*3600/415,1)=7,545 euros.

Par conséquent, on peut en conclure que toute personne dont le travail est rémunéré plus de 7,545 euros nets par heure a intérêt à acheter le pain de mie sans croûte, au lieu de perdre son temps à découper du « normal ».

Conclusion : Le pain de mie sans croûte est destiné à ceux qui n'aiment pas la croute et qui gagnent plus de 1145 euros par mois.
Les pauvres ont eux plutôt intérêt à découper leur croûte eux même.
Déjà qu'ils ont du mal à la gagner...

Comment faire cesser ce scandale et réduire cette fracture croûtale?

1/Créer une ASC (Allocation Spéciale de Croutophobie ) , modulable selon les revenus.
2/Obliger Harry's à accepter qu'on produise du pain de mie sans croûte générique, moins cher à partir de son "invention"
3/ Foutre une mandale à ce petit con de Toto pour le forcer à manger sa croûte sans faire chier le monde ni ruiner ses parents.

A vous de voter...

Aujourd'hui, nouveau mystère qui vient perturber mon quotidien.


Plus d'un milliard de personnes ont faim sur Terre , des maladies incurables perdurent, la pollution s'aggrave, la planète s'abîme de jour en jour, des guerres existent un peu partout, la menace terroriste plane sur le monde, l'escalade atomique est en route,bref c'est pas toujours la joie.

Et que fait la marque Harry's pour soulager l'humanité souffrante ?
Elle "invente" le pain de mie sans croûte.Y a pas à dire, le prix Nobel est en route...

Ils ont sorti une pub, dans laquelle on voit des gens enlever plus ou moins soigneusement le bord en croûte des tranches de pain de mie.


En les voyant on se dit :" Oh ! Les pauvres gens, ils ont bien du malheur dans la vie. Ils n'aiment pas la croûte du pain de mie et la société n'a pas pensé à eux. Quelle discrimination ! ! Il faut que ce scandale cesse immédiatement. " Heureusement, Ta dam ! ! Harry's a " inventé" le pain de mie sans croûte.

Et tout le monde est heureux. Bref, c'est du lourd, du très très lourd.

Ceci amène plusieurs questions :




1/ Existe-t-il vraiment des gens qui détestent la croûte du pain de mie au point de l'enlever systématiquement de leurs tranches ?

Ou est-ce un publicitaire à la con qui a dit : " on va dire aux gens que la croûte c'est pas bon et comme ça ils achèteront notre pain de mie sans croûte. Après tout, ça peut marcher, on a bien réussi à inventer le truc des yaourts soi-disant "trop acides " pour vendre des nouvelles merdes lactées plus chères. "

2/Harry's a-t-il vraiment " inventé " le pain de mie sans croûte ?

La logique voudrait que quel que soit le pain que l'on mette à cuire, la partie extérieure au contact de l'air devienne une croûte.
Donc si Harry's a vraiment " inventé " le pain sans croûte c'est que le pain doit être cuit d'une façon terrible, pour que le phénomène de durcissement n'apparaisse pas... Je ne sais pas comment c'est possible, mais on imagine le boulanger de chez Harry's, docteur en physique nucléaire qui passe le pain au cyclotron avant de la bombarder au laser ou un truc comme ça.
Ca mettrait le pain de mie sans croûte à cinq ou six cent mille euros le gramme je pense. Dur de rentabiliser.

3/ Harry's se contente-t-il de découper la croûte du pain de mie normal avant de le foutre en sachet ?

Dans ce cas que fait-il de toute cette croûte ?Ca ne peut pas être perdu, ce serait là aussi contre les lois de la rentabilité.
Il va donc falloir faire des paquets de croûte de pain de mie et donc faire une nouvelle pub pour persuader tout le monde que rien ne vaut des croûtes de pain de mie pour tremper dans la confiture du matin.
On aura donc bientôt dans les placards le paquet de mie sans croûte et le paquet de croûte sans mie.
Puis un jour Harry's « inventera » le kit « faites votre pain de mie vous même », avec de la mie en tranche et des croûtes à remettre autour. Une pub entre deux épisodes de « Bob l'éponge » et des millions de gosses vont aussitôt en vouloir.
Le prix aura été multiplié par 5, mais c'est pas grave, quand on aime on ne compte pas.

4/ le pain de mie sans croûte rendra-t-il le monde meilleur ?

Imaginons que... soulagés de ne plus être esclaves de la croûte du pain de mie, des millions de gens puissent enfin s'épanouir, ce qui va donner une population plus détendue, plus cultivée, ouverte et généreuse. Finies les guerres et les famines, plus de maladies ni de chanteuses à voix canadiennes. Bref, le bonheur à portée de main.
Et tout ça grâce à Harry's. Moi je dis:" merci Harry's !!"
Quel dommage qu'Adolf Hitler n'ait pas eu de pain de mie sans croûte étant petit, ça nous aurait évité bien du tracas.

Enfin, moi je ne suis pas concerné, le matin je mets des cakes autour de ma baguette, alors...

Une fidèle lectrice ,Lydie, dans son commentaire sur mon étude de pouffardologie me pose une bonne question qu'on pourrait tourner ainsi:



"Que se passe-t-il lorsque une pouffe (ou un pouffon) se reproduit avec quelqu'un de normal ? (qui n'est pas atteint de poufferie ). "


Eh bien je vais vous l'expliquer, car les progrès de la génétique ont permis de donner la solution à cette énigme.



1/Définition scientifique de la poufferie

Le poufferie est une maladie génétique. On trouve le gène de la poufferie sur le chromosome 10.
On l'appelle GP (Gène Pouffien). Chaque être humain a deux gènes GP sur son chromosome 10 (un sur chaque branche de chromosome)

Chez les gens normaux, ils ont la forme GP1 qui est la forme saine du gène.
Certaines personnes, pourtant, ont la forme GP2 qui correspond à la forme anormale du gène.

On sait depuis peu que la forme GP2 empêche la production de la NBP (No Bullshit Protein=Protéine Anti Conneries) .

Or, la NBP chez les sujets normaux permet d'éviter les raisonnements intellectuels pouffisants en favorisant la circulation des informations dans le cerveau.

Les pouffiens ont donc un cerveau, comme tout le monde, mais il est épaissi par des idées à la con.

Le gène pouffien GP2 existe sous plusieurs formes, appelées mutations, qui peuvent parfois induire une évolution différente de la maladie selon la mutation, même si les caractéristiques générales restent les mêmes.

2/Comment se transmet la poufferie.

La poufferie est ce qu'on appelle en génétique une maladie autosome récessive.
C'est à dire que le gêne est porté par un des 22 chromosomes communs à tous les humains (donc pas les chromosomes sexuels) et que pour être atteint de poufferie, il faut avoir reçu de chacun de ses parents un gêne GP2 défectueux .

Les gens ne possédant qu'un seul gène GP2 (qui donc en ont un autre qui est GP1) sont porteurs sains de la poufferie.

Les gens possédant deux gènes GP2 sont eux atteints et développent la maladie.

Le petit tableau ci-dessus permet de mieux comprendre la transmission de la poufferie.
Chaque parent donne un de ses deux gènes GP à chaque enfant, il y a donc à chaque fois quatre combinaisons possibles.

A/ cas où les deux parents sont sains et non porteurs

-4 chances sur 4 d'avoir un enfant sain(100%)

B/Cas où un seul des deux parents est porteur sain et l'autre est sain et non porteur

-1 chance sur 4 d'avoir un enfant porteur sain (25%)
-3 chances sur 4 d'avoir un enfant ) sain et non porteur (75%)

C/ Cas où les deux parents sont porteurs sains

-1 chance sur 4 d'avoir un enfant atteint (25%)
-1 chance sur 4 d'avoir un enfant sain et non porteur (25%)
-2 chances sur 4 d'avoir un enfantporteur sain (comme les parents) (50%)

D/Cas où un des parents est atteint et l'autre est sain et non porteur

-4 chances sur 4 d'avoir un enfant porteur sain (100%)

E/Cas où un des parents est atteint et l'autre porteur sain

-2 chances sur 4 d'avoir un enfant atteint (50%)
-2 chances sur 4 d'avoir un enfant porteur sain . (50%)

F/ Cas où les deux parents sont atteints

-4 chances sur 4 d'avoir un enfant atteint. (100%)

3/Autour de de la poufferie

Plusieurs tests de dépistage de la poufferie existent, le plus simple consistant en un prélèvement dans la vidéothèque d'une personne.Si le taux de films avec Samy Naceri (le TSN) est supérieur à 10%, la personne est porteuse. Si le TSN dépasse les 20%, on est dans un cas d'atteinte déclarée.

Certains scientifiques avancent que les KKK (Kon Ki Kour) ou les possesseurs de camping-car, par exemple sont des populations à risque.

Certaines régions sont aussi plus touchées, par exemple la Bretagne.


Une modélisation mathématique de la propagation du gène montre que la poufferie pourrait toucher 99% de l'humanité en peu de temps. Heureusement les pouffards ont tendance à ne se reproduire qu'entre eux, ce qui maintient le taux de poufferie à un niveau constant.

Chaque année naissent en France des milliers d'enfants atteints.

Heureusement la prise en charge existe dans notre pays, et les pouffiens ont su d'organiser.On met ainsi à leur disposition des chaînes de télé, des journaux, des musiques, des marques de vêtements et même depuis peu un club de foot et un langage pour écrire plus vite les messages qu'ils s'envoient.

Pour finir cette citation à méditer:

"C'est à la façon dont il traite ses pouffiens que l'on reconnaît un pays civilisé"
Victor Hugo.(1874)