STIVOSTINE

L'article précédent a été l'objet de plusieurs commentaires et remarques.
Donc je commence celui ci par quelques petites réponses :




1/Pour prof39 :

Après une heure de discussion constructive, de fines simulations et de schémas tordus, nous étions arrivés à la conclusion que mon calcul était à refaire, des cas particuliers ayant été oubliés.

Nous avons néanmoins la satisfaction d'avoir inventé la machine à découper la galette instantanément et le répartiteur automatique de fève. Il n'y a plus qu'à breveter ça et nous voilà riches.

2/Pour JJ46 :

En effet, dans la dernière galette que j'ai mangé il y avait plusieurs fèves, phénomène bizarre dont je parlerai dans le prochain article.

3/Pour Heineken :

Bien que la muse m'habite souvent,je dois être honnête.
Mon talent créatif est fort limité.
Le fabuleux titre de l'article précédent n'est pas de moi mais de mon correcteur orthographique de sexe féminin.
J'aurais aimé que tu remarques ce qui clochait dans mes calculs mathématiques.
Je te rappelle que c'est ton deuxième métier (après l'alcool évidemment).


Cette semaine, alors que je me promenais dans la rue, voilà qu'un enfant m'aborde et me demande :

" M'sieur, comment qu'on fait les couronnes qu'on trouve avec les galettes. ? "

Me trouvant bien embêté, j'ai inventé une histoire pour calmer ce petit monstre.

Je lui ai dit :
" Tu sais, quand le papa couronne et la maman couronnes se rencontrent, le papa couronne plante une fève dans la galette de la maman couronne et après on obtient un bébé couronne qui est vendu avec la galette ."

L'enfant est reparti content comme tout et moi j'étais bien content de ne pas avoir eu à lui révéler la sinistre vérité .


Car la réalité aurait pu choquer cet enfant.

J'ai moi-même assisté à une scène de reproduction couronnale.

J'ai même pris des clichés que je vous livre dans l'image de l'article.

On voit clairement la couronne du Roi s'accoupler avec la couronne de la Reine.

Ce sont à ma connaisance les premières photos de couronnes pornographiques réalisées par un voyeur amateur.

Avouez que la nature est bien faite !!

Pourquoi,quand on coupe la galette, a-t-on toujours peur de tomber sur la fève?











1er phénomène:

La fainéantise du pâtissier.
Quand il fait sa galette, il jette la fève au pif.
Dans tous les reportages, vous les voyez la main sur le coeur jurer qu'il disposent la fève près de bords de la galette, mais les statistiques prouvent qu'il n'en est rien.

Donc ce qui fait qu'en moyenne, sur une infinité de galettes, si on prend pour un rayon de galette donné la position moyenne de la fève on obtient la moitié du rayon. L'ensemble de ces positions moyennes et représenté par le cercle rouge sur le shéma.

Evidemment, si on prenait le milieu des positions sur l'ensemble de la galette, on obtiendrait une position moyenne égale au centre de la galette

Je ne sais pas si tout le monde suit, alors c'est simple:
-Si vous n'êtes pas convaincus, faites une pâte à tarte ronde, jetez dessus 1000 grains de riz au hasard, coupez une fine lanière au hasard du centre à la circonférence et calculez sur cette lanière la position moyenne( en fait la moyenne des positions) des grains de riz.
-Si vous n'êtes toujours pas convaincus, faites cuire votre tarte au riz , constatez que c'est dégueulasse et allez acheter « les mathématiques pour les nuls » puis revenez lire la suite.
-Si vous ne comprenez toujours rien, allez vomir votre tarte au riz et faites moi confiance
-Si vous ne me faites pas confiance, allez vous pendre.

2ème phénomène:

La taille et la forme des fèves.
La véritable fève de tradition doit être la plus plate possible et sa taille est d'environ 3 cm², avec des formes variées. Mais la tendance est à la fève en trois dimension, représentant un animal, ou un sujet commercial actuel.

Donc on peut dire qu'une fève qui aurait une forme ronde d'un cm de diamètre représente la moyenne minimum actuelle.

Or, quand on sait qu'une fève, même presque plate va produire une déformation de la galette environ un demi centimètre autour d'elle-même, on voit qu'on se retrouve avec une surface de pâte modifiée d'environ deux centimètres de diamètre.

Conclusion :

On a donc en moyenne une partie de 2cm sur 2cm , située au milieu d'un des rayons de la galette, qu'il faudrait éviter. Sachant qu'une galette pour 10 personnes fait 28 cm de diamètre, on peut donc facilement calculer la largeur d'une part à l'endroit qui correspond à la moitié de sa longueur.
Cette largeur est donc égale à un dixième de la circonférence du cercle de 14 cm de diamètre (en rouge sur le dessin) ce qui donne : 14xPi /10 soit 4 ,39 cm


Ainsi, en coupant au hasard, quand on arrivera vers le milieu du rayon de la galette, il y a deux chances sur 4,39 de tomber sur la fève soit une chance sur 2,2O

Autrement dit, si vous découpez 1000 galettes pour 10 personnes, vous tomberez 455 fois sur la fève pendant la découpe.

Remarquons que si on garde la même proportion de galette par personne ( soit 14²xPi/10=61,54 cm²) et qu'on demande une galette pour X personnes, on obtient une de diamètre inférieur, et en refaisant le même calcul que précédemment, on aboutit aux résultats suivants:

Pour x=8 personnes, on arrive à une chance sur 2,45.
Pour x=6 personnes, on arrive à une chance sur 2,84
Pour x=4 personnes, on arrive à une chance sur 3,48
Pour x=2 personnes, on arrive à une chance sur 9,8
Pour x=1 personne, on arrive à une chance sur 13,9 sauf que vous me direz qu'il faut être un peu crétin pour faire une seule coupure (pas deux, sinon on ferait deux parts) sans raison dans un truc que vous allez manger tout seul en étant sûr par dessus le marché d'avoir la fève.

Voilà, il ne vous reste plus qu'à avaler quatre Efferalgan ou quatre Ricard selon vos habitudes médicales.
Qu'est-ce qu'on dit pour cette belle démonstration ?
Merci Tonton Stivostine.

Pendant quinze jours, chaque dernière quinzaine de décembre, un étrange phénomène se reproduit :

En allumant la télé sur TF1 vers 13 heures on trouve l'inénarrable Jean-Pierre Pernaud (ou son remplaçant) qui lance un petit sujet sur Noël, en particulier les Noël d'autrefois.

Et inévitablement, on voit un vieux (ou une vieille) qui parle, tout ému , de son Noël d'enfance, avec messe de Noël et tout le toutim et surtout les petits commentaires inévitables :

"-Noël, c'était mieux avant !"
"- C'est devenu une fête trop commerciale!"
"-Les enfants de maintenant sont trop gâtés ! "

Et en guise de conclusion, la bonne phrase qui tue :
" Dans le temps, on avait qu'une orange, pis on était content quand même ! "



1/ A part quelques super-pauvres des années 1900-1910, personne ne recevait qu'une orange pour Noël, et donc comment se fait-il que chaque année, on réussisse à nous en trouver des tas pour venir le raconter à la télé.
Est-ce que par hasard TF1 posséderait un élevage de pauvres du début du siècle dernier ?

2/Pourquoi , si ces gens trouvaient très bien d'avoir une orange à Noël, se sont-ils mis à acheter des jouets à leurs enfants, qui eux même ont continué etc, etc. S'ils avaient gardé le principe de l'orange comme cadeau pour leurs gosses, on y serait encore, et ils n'auraient pas de raison de se plaindre.

3/Pareil pour le côté commercial, ils n'avaient qu'à continuer à juste aller à la messe, bouffer la dinde, et au lit avec l'orange.

Bref, les vieux se plaignent de vivre dans un monde de merde, alors que ce sont eux qui se sont ingéniés à le fabriquer.

Le pire, c'est que si ça se trouve, le phénomène va se reproduire, et en 2070, on verra des reportages avec papy Kevin et mamie Cynthia .

Ils auront offert pour Noël à leurs petits enfants deux voitures atomiques, un télétransporteur, des lunettes pour voir à travers les vêtements (mon rêve).

Mais ils se souviendront de leurs Noëls d'enfance en disant:

" Dans le temps, on avait une Nintendo Wii, un i-pod, un karaoké Star-Ac pis on était content quand même "

Il faut tuer les vieux pendant qu'ils sont jeunes.

En effet, on peut constater que depuis quelques années il est de plus en plus fréquent de mettre des décorations de Noël de plus en plus sophistiquées et de plus en plus grandes.

On ne peut plus faire cinquante mètres sans trouver une maison avec:

-Soit un Père Noël acheté à la Foir'fouille qui grimpe sur une échelle

-Soit des bonshommes de Neige en plastique gonflables

-Soit un traîneau et des rennes lumineux.

-Soit les trois à la fois

Les deux premières photos de l'image en témoignent : elles représentent les deux maisons les plus éclairées du coin.

Je précise qu'elles sont face à face, car en plus, il y a toujours une volonté de faire mieux que les voisins.



Toute l'année on nous fait chier avec la couche d'ozone, le réchauffement de la planète et les économies d'énergies.

Parfait, il parait que c'est pour notre bien.

Or, voilà que pendant un mois, à la période durant laquelle on dépense déjà le plus pour se chauffer, tout le monde se met à claquer des kilowatts pour le plaisir de jouer au plus riche que les voisins.

Tout le monde ? Vraiment tout le monde ?

EH BIEN NON ! !


Il existe tout près de chez moi, un authentique héros contemporain ,qui refuse de ruiner la planète et qui donc a décidé de décorer sa maison de façon originale.


Cet écologiste intégriste breton amoureux de la physique relativiste a donc choisi une décoration "éducative".

Comme on peut le voir sur la troisième photo, il a en effet créé dans le quartier un " trou noir " symbolique presque parfait.

La seule animation lumineuse consiste en l'allumage quelquefois dans la soirée de la fenêtre des toilettes (mais pas sur la photo).

Un gars comme ça, s'il se présente en 2007, moi,je vote pour lui...

Si vous interrogez discrètement une fille pour savoir ce qui pourrait lui faire plaisir comme cadeau :

Vous obtenez en général trois réponses possibles :

-Un CD de musique Sud-Africaine édité uniquement en Amérique et à environ 3 exemplaires, livrable en un peu plus de deux ans avec de la chance.

-Une cassette vidéo d'un film américain, jamais réédité en DVD et disponible en deux exemplaires sur e-bay pour la modique somme de 50695 euros.

-Des rideaux gris.

Après une longue réflexion (6 secondes ), vous optez pour les rideaux.
Ca semble plus facile à trouver en moins de 8 jours et cela fera également plaisir à votre banquier.





Car figurez vous que la couleur « gris» a disparu. Et si vous en parlez, vous allez passer pour un con.
Dans les magasins, plus de gris. A la place on trouve " perle ", " acier ", " anthracite", et surtout, mes deux préférés (je déconne), " pinchard " et "taupe ".

Dans le doute, vous demandez à la vendeuse quel type de gris choisir. Et là elle vous demande:
"c'est pour aller avec quoi ?"
Et vous dites :
" Des meubles bruns et une lampe verte ."

Vous remarquez alors que la vendeuse vous regarde d'un drôle d'air, en plissant un peu le nez, et vous vous demandez si par hasard vous n'auriez pas lâché par inadvertance un vieux pet sournois qui aurait provoqué cette réaction.

Vous sentez que pour elle vous voilà relégué au rang de sous-merde et que dans pas longtemps elle va appeler le gros balèze de la sécurité pour vous foutre dehors.

Mais en fait pas du tout, ! Rien à voir avec un relâchement intempestif de votre sphincter.
Il se trouve simplement que vous venez de commettre un sacrilège dans le monde de la décoration : les couleurs " vert " et "brun " n'existent plus non plus.

On ne dit plus "brun" mais "chocolat", "ocre", ou "brou de noix " et on ne dit plus "vert" mais "céladon", "anis" ou "épinard".Et c'est comme ça pour toutes les couleurs. Pas moyen de dire clair ou foncé, la vendeuse vous sort quinze mots par couleur.

Comme vous ne savez même pas de quelle couleur exacte étaient les meubles et la lampe, vous prenez une couleur de gris au hasard, en sachant très bien que vous avez donc à peu près une chance sur 3375 de tomber juste.

Ajoutons à ça qu'une pièce céladon, avec des rideaux taupes, des meubles chocolat, une lampe anis et des boiseries corail avec une porte céruléenne et un divan en velours aubergine, dans la réalité c'est sûrement ignoble.

Je suis sûr que même Gilbert Montagné refuserait de vivre dans un endroit pareil.

Mais je suis sûr aussi qu'il y a des gens qui le font quand même , simplement pour le plaisir de prononcer tous ces beaux mots dans les magasins ou devant leurs amis ou pire, simplement parce qu'ils ont eu peur d'avoir l'air de kékés devant la vendeuse.

Aujourd'hui, je dénonce donc ce grand complot .
Celui qui vise à transformer les noms de couleurs.
Et qui fait que des gars comme moi se feront encore engueuler le jour de Noël.