STIVOSTINE

Aujourd'hui, un mystère insondable me tracasse.

Au mois de juillet, malgré la Coupe du Monde, je tentais de garder l'esprit vif .Pour me tenir au courant des évolutions de la géopolitique universelle ainsi que des derniers débats artistico-intellectuels européens.

Je décidai donc de regarder le journal de TF1 pour étancher ma soif de connaissances
Et là, comme tous les ans, un super sujet sur le bac et ses candidats, avec le plus jeune bachelier de France.

Tous les ans, on nous le sort : c'est en général un gamin de 12 à 14 ans, il passe inévitablement un bac scientifique option maths (un bac C avant 1995 ), et inévitablement, il l'a avec une mention TB et il part en Math Sup l'année d'après. On apprend que plus tard il veut faire de la recherche, mathématique ou génétique ou je ne sais quoi. Et on le qualifie aussitôt de petit génie.

Bref, voilà la question : Depuis trente ans qu'on nous en montre, des petits génies, comment se fait-il qu'ils n'aient jamais rien trouvé ? Pas un théorème, pas une formule, pas une idée géniale, pas un vaccin. Rien.

Et on se rend compte en lisant la liste des inventeurs, des prix Nobel, des médailles Fields, etc, que ce sont des gens qui ont eu une scolarité certes, souvent très bonne, mais jamais 4 ans d'avance au bac.

Comme si les petits génies avaient grillé tout leur potentiel avant 20 ans.
On est donc dans le cas d'un marathonien qui essayerait de battre le record du 3000m au début de son épreuve, et qui finirait sur les rotules bon dernier.
Je pose donc la question : au fond, les petits génies ne seraient-ils pas un peu cons ?

L'image de l'article représente deux véritables petits génies, qui sont des exemples typiques :
Mozart et Pascal :
Donc remarquons qu'il y a une méthode pour reconnaître le petit génie :

1/Le véritable petit génie a une coupe de cheveux invraisemblable ou une perruque, qui le rendraient anonymes en pleine gay-pride.
2/Le véritable petit génie a un prénom incroyable (connaissez vous un type normal qui s'appelle Blaise ou Wolfgang Amadeus ?)
3/Le véritable petit génie est de santé fragile, il meurt jeune (35 pour Mozart, 39 pour Pascal ).
4/ Le véritable petit génie fume sans doute un peu trop n'importe quoi : l'un parle à son père décédé et l'autre rencontre Dieu.

Munis de ces indices, il ne vous reste plus qu'à les dénicher dans votre entourage. Merci qui ?
Merci Tonton Stivostine ! !

Quand on a une pelouse, on achète une tondeuse, pour gagner du temps .

On achète une tondeuse chère, (autotractée ou tracteur ) pour ne pas se fatiguer en tondant.

Donc quand on a tondu, il reste du temps libre et a besoin de se dépenser.

On décide alors d'acheter un vélo, histoire de se fatiguer et de voir des paysages.

Pendant qu'on fait du vélo,on ne profite pas de sa pelouse bien tondue.

Et au bout de plusieurs jours à ne faire que du vélo, on se rend compte en revenant qu'il faut retondre la pelouse.

Je ne dois quand même pas être le seul au monde à rencontrer ce genre de problèmes , non ?
Moralité: la photo de cet article (trouvée sur www.jemeclate.com ) montre l'invention qui règle les deux problèmes d'un coup.

C'est pas cher, on fait de l'exercice, on ne pollue pas, et on profite de sa pelouse.
Franchement, depuis l'invention du papier toilette, je ne pense pas que l'Humanité ait autant progressé.

Encore une oeuvre d'art et de bon gout.

Cette fois-ci, la solution du rébus est un cri qu'on entend souvent dans les toilettes de certaines discothèques...

Amis de la poésie, bonsoir.

Je sais que l'article précédent était un peu tordu et de peu d'intérêt.

Heureusement, voici un beau rébus, histoire de rehausser le niveau.
Je donne quelques indices.

Ce rébus est un dialogue entre deux personnes.

Donnez vos réponses en commentaires.

Comme vous le remarquerez, ce blog s'appelle STIVOSTINE.
C'est un hommage au célèbre Steve Austin, plus connu sous le nom de "L'homme qui valait trois milliards".
En v.o. ça donne "The six million dollar man".
Ce qui faisait à l'époque de la série 30 millions de francs, mais comme les traducteurs en étaient restés au franc d'avant 1960, c'est devenu "L'homme qui valait 3 milliards".
Et puis ça fait moins fauché, aussi.

Quand j'étais petit, je regardais cette série à la télé.Et l'autre jour, sur Sci-Fi, une chaine un peu pourrave de Canalsat,je suis tombé sur une rediffusion.
Donc comme d'habitude, intrigue en papier(pire que Derrick), décors en carton(un bureau, un hangar, et un coin de désert), ce qui laisse augurer des scénaristes de génie et un budget pharaonique.
Mais surtout, il y a les effets spéciaux: là, c'est du lourd.
Pour montrer qu'il utilise ses pouvoirs bioniques,l'image est filmée au ralenti .Par exemple, plus il court au ralenti, plus en fait ça veut dire qu'il va vite.
Je ne sais pas qui a eu cette idée, mais je serais curieux de connaitre ses résultats à un test de QI et ses antécédants psychiatriques.
Et pour accompagner, un bruitage qui semble évoquer des barres de fer qui vibrent, et un petit "tou tou tou tou tou tou " de derrière les fagots quand il zoome avec son oeil bionique.

Mais en regardant ce feuilleton,je me suis aperçu que bien des questions restaient en suspension:
Par exemple,quand Steve Austin mange un bon cassoulet, son slip est-il conçu pour résister à des pets bioniques ?
Pire, quand il va faire un petit caca, est-ce qu' on voit une crotte bionique sortir au ralenti et exploser la cuvette ?
Et puis quand il fait des galipettes au lit,dans quel état sa partenaire se retrouve-t-elle, après avoir subi un assaut bionique.Est-il obligé de la changer à chaque fois ou lui a-t-on conçu une femme spéciale pour résister ?

Autant de mystères qui restent sans réponses, car on ne le voit jamais au lit ou aux toilettes.Et c'est bien dommage.